На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про даму
Короткие смешные анекдоты про даму — специально для Вас собрали коллекцию из 1340шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
Дама:
— Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
— Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
– Мужчинам нравится любовный треугольник?
– Только тот, который у дамы в трусиках.
– Только тот, который у дамы в трусиках.
- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.
- Только тот, который у дамы в трусиках.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
- У джентльмена должен встать...
- У джентльмена должен встать...
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
Если мужчина может заткнуть даме рот только поцелуем, то это так себе мужчина..
- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- Конечно дам, приезжай:)
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- Конечно дам, приезжай:)
Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!
Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме.
— Почему у Коляна прозвище "Валет"?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
В ресторане мужчина подходит к даме:
– Вы танцуете?
– Нет.
– Тогда не будем терять время.
– Вы танцуете?
– Нет.
– Тогда не будем терять время.
— Эх — Вздохнула дама — Жизнь после пятидесяти только начинается. — Бармен, еще пятьдесят!
Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
– Есть у меня мечта…
Жена:
– Так. В ж*пу не дам!
Муж, задумчиво:
– Есть у меня мечта…
Жена:
– Так. В ж*пу не дам!
Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.