Анекдоты про дату

Заметки юриста!
В 2020 году, подписывая и датируя документы, никогда не сокращайте год как
20.
Дату на документах легко подделать.
Например, 05/01/20 можно подделать как
05/01/2018 или 05/01/2016 и т. д.

— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11 или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Сын спрашивает у папы-синоптика:
— Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
— С погодой-то всегда, а вот с датами — нет...

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она — Овца.

Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату оккупации Молдавии.

– У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
- А можете ли вы ещё проверить дату производства?
- 15 ноября 2024 г.
- Ой, очень плохо, Скорпион...

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой, что ли, работаешь?
- Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА
ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой что ли работаешь?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала компьютер?
- Да.
- А какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Во время каждой нашей ссоры, жена становится историчкой…
- Может, истеричкой?
- Нет, именно историчкой. Она припоминает все мои косяки с точной датой и временем.

Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти, хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь...