- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
- И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про дату
Найдено 1 - 50 of 102
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.
Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись.
"
"
Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?
Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...
Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого? ?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого? ?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
-Дайте мне,пожалуйста,вон ту резиновую женщину! -Пожалуйста - Скажите,а какая у нее дата изготовления? -Январь 2008г. -Козерог? Нафиг, нафиг...
Мужчина должен помнить :
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
-день когда познакомились
-день когда было первое свидание
-день когда первый раз пошли в ресторан
-день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
-день когда был первый поцелуй
-день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Сегодня счастливая дата 20.10 2010. В этот день мы развелись с женой и поделили имущество. Мне досталось 20 руб. 10 коп., а ей 2010 коп.
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
- Назовите дату рождения.
- Первое апреля.
- О, да Вы Овен?
- Астрология не наука, ОВЦА.
- Первое апреля.
- О, да Вы Овен?
- Астрология не наука, ОВЦА.
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.
600-й мерс считать неактуальными.
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
— Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
— Каждый день будет на один градус теплее: завтра — 27, потом 28, 29, 30.
Ой, вру — это даты!
— Каждый день будет на один градус теплее: завтра — 27, потом 28, 29, 30.
Ой, вру — это даты!
Почему, сидя на диете, нельзя сохраниться как в компьютерной игре? Дата, имя, 55 кг, сохранить. окей. Через месяц поправляешься, нажимаешь "вернуться" и всё прекрасно, новая попытка похудеть...
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого
11:36 - восстание в Новгороде
12:23 - битва на Калке
14:53 - падение Константинополя.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого
11:36 - восстание в Новгороде
12:23 - битва на Калке
14:53 - падение Константинополя.
Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения" написано "Не вашего ума дело!"
- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
05.05.05.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...
Жена: - Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...
Скажите, одну меня смущает, что на сайте Госуслуги в поле "дата рождения" можно выбрать 2032 год?
Видимо, красивой датой 22.02.2022 решили воспользоваться не только посетители ЗАГСов.
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Гаишник останавливает водителя: — Вы нарушили правила... Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!
Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много. — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет. — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? — Нет, шампанским этот вскус не перебить!
Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...
Почему многие назначают дату свадьбы на "магические" числа типа 11.11.11 или 20.11.2011?
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.
Да просто для того, чтобы мужу было проще запомнить эту дату.
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Капитан ДПС обращается к подчинённому: — Сержант, зачитайте задержанному его права! — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…
Походy Пyтин не обращает внимания не только на то, что у него выставлена неправильная дата на наручных часах, но и на то, что сейчас 21-й век, а не Средневековье...
Порошенко - это Янукович по курсу Нацбанка на дату платежа.