- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деда
Короткие смешные анекдоты про деда — специально для Вас собрали коллекцию из 1741шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. :)
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? — Он знает, где живут плохие девочки.
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
– Мой папа не любит Деда Мороза.
– Почему ты так думаешь?
– Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…
– Почему ты так думаешь?
– Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…
Снегурочка:
– Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
– Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.
– Дед Мороз, ты все подарки занусунул в мешок?
– Нет, самый лучший я засуну тебе, когда вернемся.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?- Дедом Морозом.- Почему?- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
– Вовочка, кем ты хочешь быть?
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!
– Дедом Морозом.
– Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен!
Принимаем заказы на Новый год. Расценки: — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$ — Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!
Учитель спрашивает Вовочку:
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.
- Ты "Муму" прочитал?
- Ну да.
- И про что там?
- Ну, там дед Мазай глухую корову спас.
- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
– Краткость – сестра таланта! – сказала деду внучка. – Ты согласен?
– Нет. Это опровергает спортивный комментатор.
– Нет. Это опровергает спортивный комментатор.
Дед наблюдает за танцующими ламбаду.Смотрел, смотрел и говорит: Ничего у них не выйдеть, пока не лягуть!
2059 год, декабрь — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
- Закрой могилку!
- Что дедуля, покойник шевельнулся?
- Закрой могилку!
- Что дедуля, покойник шевельнулся?
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.