Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про деда
Короткие смешные анекдоты про деда — специально для Вас собрали коллекцию из 1738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.
Я в шоке.
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
— А ну—ка, давай—ка плясать выходи! — Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз.. нет ноги.
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
За то, что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.
— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, это ты?
— Ты кто?
— Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, это ты?
Деревенские будни.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.
- Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
- Потому что дед красит забор.
В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
Мальчик говорит деду:
- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
- Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!
Бабка спрашивает у деда:
– А кто выпил всю брагу?
Дед:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п*зди!
– А кто выпил всю брагу?
Дед:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п*зди!
- А мой Дед - в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет....
Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка
Сердючка — мужчина!..
Сердючка — мужчина!..
Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
Ты готов к встрече Нового года? Ты заказал Деда Мороза для детей, а Снегурку для себя?
31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
— Кто там?
— Деда Мороза заказывали?
— Да.
— Тогда заносите!
— Кто там?
— Деда Мороза заказывали?
— Да.
— Тогда заносите!
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.