Старые анекдоты про дело

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Делу время, потехе я посвятил последние полгода.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

— Сара: — Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: — В самом деле? Сара: — Нет, рядом!

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

— На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. — Ни рук, ни карманов.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.

Не многие пока догадываются, но на самом деле весь "Кировлес" вырубили на бумагу для материалов дела Навального...

Бизнесмен, известный сво­ими тёмными делами, полу­чил письмо: "Сэр, посколь­ку моя стенографистка — дама, то я не могу продик­товать ей то, что о вас ду­маю... Сам я, как джентль­мен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А по­скольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хо­тел сказать".

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

...На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что... по его мнению, это было очень хорошо для развития баскетбола...

На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры можно будет отстреливать всех участников проекта.

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?