Анекдоты про дело

Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем.
Со стороны ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле винище.

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут.
На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры

Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!

Теперь понятно, почему построено 3-е кольцо - хотелось изящно себя увековечить, в самом деле:
- 1-е - Бульварное,
- 2-е - Садовое,
- 3-е - Лужковое.

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
skeptik.net

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

Лучше всегда всем говорить правду. Так легче узнать, что, на самом деле, тебя никто не любит.

— Поручик, почему дамы не обижаются на
Ваши пошлости?
— А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

А с девушками он общался между делом и между ног.

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти нужную сумму.
Ivan Fuckov

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает:
- Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось?
- Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В.
- Но ведь сегодня день не начинается с В!
- Как? Разве сегодня не вонедельник?

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один, как супермен, а другой, как идиот.
– Значит, второй.