Анекдоты про деньги

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

- Денег в долг? Полторы тысячи не наскребу, могу дать только тысячу!
- Ладно, давай тысячу, пятьсот будешь должен!

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю её по праздникам.

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.
(c) Sj

Только у нас, фраза со смыслом: — Дай денег, или все будет по закону. Называется: — Вымогательством взятки.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Когда я говорю, что не пью, то все пытаются напоить. Когда говорю, что я на диете, то все пытаются накормить. А вот когда говорю, что нет денег, то то-ли тихо говорю, то-ли плохо слышат...

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

- Моя девушка как мобильный.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp — скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. 
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. 
— Hету денег у меня. 
— Тогда забеpу пpава. 
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: 
— А ну, кто свистел?! 
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику: 
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из-за заграницы.
А не оппозиционеры туда их увозят.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

- Цилечка, и шо, ви таки в восьмой раз вернулись к своему Нёме?
- Ой, Фаечка, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
- Ну сами понимаете...
Перебивая: - Есть Вася и Миша?
- Естественно! Они тоже жить хотят!

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Деньги-это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет