Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дерево
Короткие смешные анекдоты про дерево — специально для Вас собрали коллекцию из 828шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
– Наконец-то я посадил дерево!
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: — Наконец—то я посадил дерево!
Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
– Все целы?
– Все! Все! – галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.
Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма – значит, юг уже здесь.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты?
Похоронное бюро "Последний путь"
Похоронное бюро "Последний путь"
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари.
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
Асик
Асик
Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж. — Опять? Ты как дерево – каждый год новое кольцо
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Каждый раз, когда пришла нужда стучать и по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Пришли алименты на сына? Нечем возвращать ипотеку? Не огорчайтесь!
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.
Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.
Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове…
Первая:
– За что?!
Вторая:
– Вот такая я, с*чка, загадочная!))
Первая:
– За что?!
Вторая:
– Вот такая я, с*чка, загадочная!))
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.
- Ну вот, наконец я посадил дерево.
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
Штирлиц заглянул в дупло дерева и увидел чьи-то глаза. "Дятел" - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Борман.
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
- Да! Как молния!
- А, знаю: зигзагами.
- Нет. Постоянно в дерево попадаю...
- Да! Как молния!
- А, знаю: зигзагами.
- Нет. Постоянно в дерево попадаю...