Анекдоты про девку

Пенсионер говорит пенсионеру:
– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма....

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!
- Само собой, пап...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

А вот и я, ложись девка и большая и маленькая.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- Видать, совсем дурачок он у вас.

Кирдяпкина послали за девками на Ярославку.
Кирдяпкин звонит с Ярославки:
- Я пришёл, а девок тут нету!
- Ну, тогда в Химки сходи!

- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!

Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп: — Отроки, что есть душа? Вовочка: — Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед: — Куда же ты, душа моя?.

Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать,можно подумать..... меня - еще на пробах...

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт — Ты че дура делаешь? — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

— Чем отличается девка от девы? — Одним вставленным суффиксом.

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Одним принцем больше - девки, налетай!

Хакасская народная мудрость:
"Сколько девку не корми, столько ее и не пои".

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
Главное в рыбалке ЧТО? Главное не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное не звони мне Я с девками на охоту

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
asis.narod.ru

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?

Жена – мужу:
– Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
– Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
– А слюни чего текут?
– От ужаса…