Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2115шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.
Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то это очень грустно для обоих.
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь
Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак.
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!
Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: "Романтики так хочется!!!"
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля!
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.