Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2045шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...
Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.
На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
- Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Сделать из милой девочки адовую с@ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару муд@ков и вуаля!
В балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, больше не ешь!
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, больше не ешь!
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
"Привет, девочки, с праздником вас!"
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
– Девочки, помните, как мы Новый Год отмечали?
– Нет, не помним.
– А давайте Старый Новый Год так же отметим!
– Нет, не помним.
– А давайте Старый Новый Год так же отметим!
- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее?
- У них у обоих одна мысль "Моя мама меня убьет! "
- У них у обоих одна мысль "Моя мама меня убьет! "
Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.
- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!