Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..." Я не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девочку
Короткие смешные анекдоты про девочку — специально для Вас собрали коллекцию из 2045шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? — Писяли. — Как писяли? — Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
- Что-то дочка ест и ест солёные огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у неё не хватает... раньше надо было думать!
- Мозгов у неё не хватает... раньше надо было думать!
— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...
— А как называется международная футбольная ассоциация?
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
— ФИФА.
— Ну, зачем сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
– Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.
– Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.
Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
"забыла".
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется
"забыла".
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается)
Мальчики из 3"А" пишут девочкам из 3"Б":
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
"Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться".
Девочки отвечают:
"Если только для этого, то пишите в 1"А".
Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове…))))
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.
Женщина — девочке лет пяти: — Как тебя зовут? Девочка: — Забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?