Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница...
Добавить комментарий
Анекдоты про девственницу
Смешные анекдоты про девственницу — специально для Вас собрали коллекцию из 137шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...
Утро после брачной ночи:
- Ну что, она была девственницей?
- Да.
- Растерялась?
- Да... Так растерялясь, что подушку вместо головы под жо.у положила!
- Ну что, она была девственницей?
- Да.
- Растерялась?
- Да... Так растерялясь, что подушку вместо головы под жо.у положила!
Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!
Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!
Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
- Ура! Наша мама девственница!! - закричали дети
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...
- Сериал "Девственница", 119-я серия...
По поводу карикатур - Кукрыниксы отдыхают... С девственницами?
Я девственница, клянусь своими детьми!
У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...
Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Ты чё мам?! Нет конечно, это наша учительница!
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Ты чё мам?! Нет конечно, это наша учительница!
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
.. а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
- С одной стороны, да...
Вопрос, не дающий мне покоя: Если бы росомаха был женщиной, то она после секса все равно оставалась бы девственницей?
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
- С одной стороны, да...
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Парень подруге после ceкса:
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!
— А ты говорила, что была девственницей
— Я и была! Не веришь у Коли спроси!