Анекдоты про девственницу

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

– Мама, папа, я должна вам признаться – я уже не девственница.
– О, боже, наша дочь распутница!
– Мне 40 лет, бл*дь!
– Поглядите-ка, она ещё и матерится.

Останусь девственницей на всю жизнь.Хочу быть хорошим примером для своих детей.

— Ну ладно, ты—то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Не всё коту Масленица, и не всякому мужику девственница...

- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
- А я очень опытная девственница!

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Вопрос: почему арабские страны так возмущаются на публикацию карикатуры о том, что девственницы в раю заканчиваются?
Ответ: Потому что это ВОЕННАЯ ТАЙНА!

- Ты - девственница?
- Ну, с одной стороны - да…

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: “Подари мне в Новом году двух юных девственниц”. Пошутил, понимаешь...
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила...

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Ты чё мам?! Нет конечно, это наша учительница!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

...вдруг хлынул сильный ливень, и все девственницы Москвы спрятались от дождя в телефонной будке ...

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы.
Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...