Анекдоты про девственницу

– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу!

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Охотники устроили облаву на волков и отстреляли всех самок. Пригорюнился было волк, да по лесу пошел слух, что заяц недорого продает доски с дырками. Приходит волк к зайцу, тот отрывает доску от забора и подает волку. Внимательно осматривает волк доску сверху донизу и говорит:
- Косой, а где же дырка?
- Повезло тебе серый, досталась тебе девственница!

Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...

Я понял, почему в 2012 будет конец света.
Вот представьте: позавылупится из яйца в Японском море Годзилла.
Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
- Это что такое?
- Девственница... Новодворская...
... Обидно, да.

По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".

Подруги:
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

— Дорогой, я у тебя первая женщина? — Конечно, дорогая! — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!! — Ну, они были девственницами...

Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что у нас в классе всего одна девственница.
- Я надеюсь, это ты дочка!
- Ты чё мам?! Нет конечно, это наша учительница!

Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?! )))

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

Однажды к своему наставнику пришёл молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока – одно целое, а второе надкушенное, предложив юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его – яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, но и оно было гнилым. В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Сердцем, - ответил Учитель.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

- Как называют девственниц в Алабаме?
- Сирота.

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...