Старые анекдоты про девушку

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков... Хотя на счет первых двух я не уверен.

Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она всего лишь немного оступилась.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

- Мужики! Дайте девушке штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Нет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

Девушка в магазине интимных товаров:
- У вас есть тушь для ресниц и губная помада?
- Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют специальные пластические операции...

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик,!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на ***!!!

Девушка, а как вас зовут?
Домашние или добрые знакомые?
Добрые знакомые.
Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала.

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает: — А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Джон заходит в бар и замечает двух симпатичных девушек, смотрящих на него. Проходя мимо них к стойке, он услышал, как одна из них шепнула другой: «Девять». Довольный собой, Джон говорит бармену:
– Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
– Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки, – ответил бармен.

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!