Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Без понятия.
- Я так и думал!
– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Теперь у нас дочка и сын!
– И что, показала?
– Теперь у нас дочка и сын!
Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
К 8-му марта бриллианты девушке - разве не сказка?
Как думаете - инкрустированная уздечка Ксюшу обидит?
Как думаете - инкрустированная уздечка Ксюшу обидит?
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
- А я что, в две стороны еду?
- А я что, в две стороны еду?
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем.
Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: — Когда же у тебя губы замерзнут?
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым...
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым...
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!
— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.
— С осмотра и похвалы её татуировок.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."
Девушка парню:
- Ты мужчина, тебе и решать. Но если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
- Ты мужчина, тебе и решать. Но если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
- С осмотра и похвалы её татуировок.
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Он (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена...
Парень девушке: — Давай поженимся. Она в ответ: — Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!