Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
14 февраля девушки разделятся на два типа: одни будут реветь и бухать, а другие фоткать свои букеты.
- Если вы думаете, что я девушка легкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
- Хорошо, я буду сверху.
Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.
Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!
Парень девушке:
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!
Девушке для счастья нужно совсем ничего: — Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия.
— Я так и думал!
— Я так и думал!
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
- Save changes? Yes or No?
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
- Без понятия.
- Я так и думал!
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
Девушка:
— У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.
Парень:
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
— У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.
Парень:
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!