Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Пятый.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Пятый.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
Два факта о девушках:
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой.
— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!
Девушка листает журнал для женщин, она ищет информацию о том, как попасть на страницы мужских журналов!
Объявление:
"Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и нераздолбанными воротами в этот мир!"
"Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и нераздолбанными воротами в этот мир!"
Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
Они там без одежды и макияжа.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она всего лишь немного оступилась.
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
- Как лучше всего отомстить, если девушка сказала - я не хожу на свидания с коротышками?
- Укуси её в колено!
- Укуси её в колено!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: — Фамилия, имя? — Если не сдам — то Анна Каренина.
Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
- Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Есть всемирно известная статуя "Писающий мальчик". Почему нет всемирно известной статуи "Писающая девушка"?
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.