Если девушка распускает волосы - будет cекc.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!
"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.
- Девушка, может быть мартини или шампанского?
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.
- Да он приезжий, - радостно подумала Анжела.
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Парень девушке:
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Уголок профессионального юмора: — Чувак, у меня новая девушка. 90—60—90. — Сиреневая чтоли?
– Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.
– Откуда ты знаешь?
– Я им предлагал.
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Подожди, я на каблуках!
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы.
Проснувшись, она знает, что надеть.
Проснувшись, она знает, что надеть.
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!
- Это счастье, сынок!
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
— Подожди, я на каблуках!
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
Девушка своему парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею.
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею.
Парень обращается к девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Ну, тогда раздевайся.
Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.