Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!
— Овца!
— Овце@б!
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3—го порядка и выше.
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...
Парень обгоняет девушку и говорит:
– Девушка, нам с вами по пути!
– Не думаю… Я на х*й не иду!
– Девушка, нам с вами по пути!
– Не думаю… Я на х*й не иду!
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!
Hudson.
- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!
Hudson.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайки...
Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака - то у тебя тупо нет шансов, малыш.
В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
– Доктор, я уже разделась…
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобыла!
– Девушка, я же вам уже сказал – я ветеринар.
– Доктор, я еще та кобыла!
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. — Но она ушла до того, как мы познакомились.
— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые. — Нет, рожа лошадиная!!!
Видел крупную девушку в майке с надписью "JUST DO IT!". Я правильно понял, что "только ДОИТ?"