Когда тяжелое уроним или сломаем ноготок, мы нежно маму вспоминаем и девушку обманщицу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.
- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.
- Не дала?
- Не дала.
Девушка на ТВ о погоде:
- Град шел буквально пару минут, или как говорят мужчины: "всю ночь"...
- Град шел буквально пару минут, или как говорят мужчины: "всю ночь"...
— С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...
— Мать и отец?
— Да нет, жена и дети...
Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
Ответ: ТОРМОЗ!
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
Видел крупную девушку в майке с надписью "JUST DO IT!". Я правильно понял, что "только ДОИТ?"
- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!
- Юноша, я уже дважды бабушка!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
Целоваться с девушкой, курящей электронные сигареты, всё равно что пароварку облизывать.
Девушка звонит парню.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
Все началось со свадьбы. — Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла! . .
— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
Толстая девушка не смогла выброситься из окна.
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!".