Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень:
— ... тo я подожду.
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень:
— ... тo я подожду.
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.
Трагедия: "я встретил девушку... полумесяцем бровь, на щечке родинка, а в глазах - Дом2".
IzhStyle
IzhStyle
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!
Ну нафиг!
Вчера познакомился с девушкой, с огромной татушкой на спине.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.
Стихи…
Поставил ра... и… зачитался.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
..Уж если девушка решила кого-то сделать счастливым, то этого бедолагу уже ничто не спасет...
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!
- Называй её Брежнев!
Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.