По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
Первая самостоятельно написанная гламурной девушкой программа выводит на экран "Hello, Kitty!".
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.
- Купи Феррари и подъезжай смело.
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....
Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
- Если ты девушка, то можно.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.
Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...
- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...
Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
Пошло
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.