Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.
ВУЗы или удлинить шоссе.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про девушку
Короткие смешные анекдоты про девушку — специально для Вас собрали коллекцию из 8802шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!
Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях! В год Петуха вас там могут затоптать.
Из подслушанного случайно разговора двух девушек о поклонниках: "Да я таких сразу в ж*пу посылаю".
Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).
Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.
Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
-Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
-Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...
- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?
- Ащет?
— Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот. — Ащет?
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
Совет девушке.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.
Задумчивая девушка прекратила тереть на терке сыр, только тогда когда дошла до второй фаланги.
Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"
- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!!
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- Привет Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
По улице бежит девушка в свадебном платье....вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске....
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в порнофильмах как надо.
- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!