Анекдоты про девушку

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите в жены!

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.
(c)IzhStyle

Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз, под которым уже был синяк.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

Парень звонит девушке:
- У тебя какие планы на выходные?
- А тебя очень интересуют мои планы?
- Да, вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Объявление. "Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега."

Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями.

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. — Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? — Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и вы на нём уехать не можете. Из—за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: — А я?

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

Сын отцу:
- Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой девушку пригласить!
- Эх ты, я в твои годы уже полки водил!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.