- Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.
- А диагноз какой?
- Сапожки за тысячу евро.
Добавить комментарий
Анекдоты про диагноз
Смешные анекдоты про диагноз — специально для Вас собрали коллекцию из 215шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
– Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!
- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
К гинекологу приходит доярка:
- Доктор! Мне кажется, что я тяжелая!
Доктор ощупывает пациентку и говорит диагноз:"Беременность легкой тяжести!"
Св. Монстр,
- Доктор! Мне кажется, что я тяжелая!
Доктор ощупывает пациентку и говорит диагноз:"Беременность легкой тяжести!"
Св. Монстр,
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?
Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!
Доктор ставит хакеру диагноз: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".
Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
- Доктор, а говорят, что вы можете ставить диагноз больному по его любимому литературному произведению?
- А какая ваша любимая книга?
- Роман Чернышевского "Что делать?".
- Так, и давно у вас не стоит?
- А какая ваша любимая книга?
- Роман Чернышевского "Что делать?".
- Так, и давно у вас не стоит?
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
В медицинской карте можно разобрать только одно слово – «Ds», «диагноз».
Сам диагноз разобрать нельзя никогда.
Сам диагноз разобрать нельзя никогда.