Анекдоты про диагноз

Доктор ставит хакеру диагноз: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Извините, доктор, а где можно скачать crack?

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов

Утром, жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелки, диагноз не подтвердился.

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

– Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
– Видите ли, батенька, люди – странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

новый диагноз в психиатрии: «лоза головного мозга»

Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар.

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч.

Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...

Браток на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... — Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.
"без ника"

На приёме у врача: — Сколько вам лет, больной? — 38. — Вы курите? — Завязал. — Пьёте? — Завязал — С женщинами как? — Завязал. — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ. — А почему ОРЗ? — Очень рано завязал.

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

— Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: — Сколько я должна заплатить.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Молодой доктор не зная как правильно сформулировать диагноз, пишет: — Рваная рана правого полужопия.