Анекдоты про диктант

Учительница:
- Приготовьтесь дети, сейчас будем писать диктант.
- А можно я не буду писать, я устал? - говорит Вовочка.
- Вова, а почему ты устал, это же у нас сегодня первый урок?
- Ну, допустим после интима!
- Пошляк, ну тогда пиши левой рукой!

Учительница:
- Дети, пишем диктант. Наши мамы по вечерам ходят гулять на бульвар...
Вовочка пишет:
- Моя мама не такая!

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

- Пишите: Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
- Простите, а это точно тотальный диктант?

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
– Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал – моя мама не ТАКАЯ!

Мюллер устроил диктант. Все сдали. Сидят ждут оценок.
– У меня 5! – весело отрапортавал Шелленберг.
– И меня тоже, – ответил Борман.
– А почему у меня тогда четыре? – поднял удивлённо глаза Штирлиц.
– А где вы это видели, штандартенфюрер, – ехидно начал Мюллер, – чтобы слова Одесса и Одиссей писались с двумя «Д»?
«Ну, и нахр*на я вчера столько раз переслушал ОддисС?!» – невесело думал Исаев, ведь это русская группа.
Голос Капеляна за кадром:
– Штирлиц как никогда был близок к провалу.

В школе ввели систему оценок а B C D Е. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Диктант по истории
- Крепость в древних Афинах?
- Укрополь.

- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия .
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Диктант:
- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?
- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьиванна, место для рекламы.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…