Анекдоты про дискотеку

На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите? . .

На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Новогодние дискотеки плавно переместились в аптеки, мальчики за таблетками для родителей, а девушки за тестами.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.

На дискотеке:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке

Мы с женой повстречались на дискотеке... — Как романтично! — Да уж куда романтичней!Я то думал что она дома с детьми сидит.

Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Молодому застенчивый паренку на дискотеке понравилась девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: «Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!»
Ну, парень готов сквозь землю провалиться. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: «ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????»

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а Вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт — Ты че дура делаешь? — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.