Новые анекдоты про дизайнера

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

Плакат над столом дизайнера: "Верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика".

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!... — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;
- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;
- придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

— А ты чем занимаешься? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! А что это значит? — На бульдозере работаю

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

- Алло, здравствуйте, я по поводу работы, вам ещё требуются ландшафтные дизайнеры?
- Здравствуйте, а вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
- Бульдозером!

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость.

Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней. 
 - Вы очень талантливый дизайнер.

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...