Топ-50 анекдотов про дизайнера

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

- Алло, здравствуйте, я по поводу работы, вам ещё требуются ландшафтные дизайнеры?
- Здравствуйте, а вы какими программами проектирования владеете в совершенстве?
- Бульдозером!

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

— А ты чем занимаешься? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! А что это значит? — На бульдозере работаю

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок - математик;
- ставит веб-камеру в холодильник - инженер;
- придумывет прозрачный холодильник - промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике - программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива - физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник - Шредингер.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

- Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней. 
 - Вы очень талантливый дизайнер.

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

- А давайте эту фигню обклеим какой нибудь хреновиной!
- Хорошего же Вы мне дизайнера порекомендовали...

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро.
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет… если расстроенный художник поменяет профессию.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?

Плакат над столом дизайнера: "Верблюд - это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика".

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

— Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!... — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь?
- Слесарем-сантехником.
- А ты?
- Дизайнером.
- Мышей травишь что ли?
- Ну, вообщем-то да.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят...
— А что он делает?
— Его бьют.

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…

Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.
Асик

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.