Старые анекдоты про дневник

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой?
Вовочка: - В тебя!
Мать: - Не груби отцу. Он-то тут причём?

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Из дневника первокурсницы: Вчера был девишник-пошли в ресторан,затем зашли с девчонками в кафе,показалось мало еще помню были в баре и потом в парке на каруселях.Сегодня проснулась в общаге без трусов.Тешу себя надеждой что их сдуло на карусели.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завел новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что ее никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причем?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал ее и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадет, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом аnimаl Plаnеt. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..

Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Конечно сестрёнку! Она мой дневник в луже утопила!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

- Покажи дневник.
- Он в школе, папа, принесу послезавтра.
- А почему не завтра?
- Послезавтра будет День защиты детей!

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки, да в наше время за такие оценки ремнём били!
- Пап, ты гений, приходи завтра к школе, накажем училку!

Законы русского словообразования изначально не объяснимы по своей природе. Взять хотя бы слова, обозначающие время суток: Утро, День, Вечер, Ночь. Уже непонятно, почему День и Вечер мужского рода, Ночь женского, а Утро и вовсе среднего? В чём между ними половая разница? Зато образованные из них слова: Утренник, Дневник, Вечерник, Ночник - все, как одно, мужского рода, хотя по смыслу вообще ничего общего не имеют.
И это самые обычные повседневные слова. А если взять не менее обычные матерные слова, тут с законами словообразования вообще полный пи-пи... Но это уже другая и строго охраняемая от иностранных агентов тема.

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

Дневник американца:
8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..
8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

Запись в дневнике у сына: Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва.
Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми дополнительных минут... "