Короткие анекдоты про дневник

Короткие смешные анекдоты про дневник — специально для Вас собрали коллекцию из 343шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

27.03.2022
29 просмотров

Добавить комментарий

Дневник блондинки:
- Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?

11.09.2022
101 просмотр

Добавить комментарий

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

17.02
70 просмотров

Добавить комментарий

Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

30.06.2023
1136 просмотров

Добавить комментарий

Отец спрашивает:
- Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
- Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
- Спросил, что написал учитель?
- Пиши разборчиво!

07.11.2023
79 просмотров

Добавить комментарий

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

11.06.2022
199 просмотров

Добавить комментарий

У Вовочки мама спрашивает:
- Вовочка, а где твой дневник?
Вовочка ей отвечает:
- А я дневник Славику отдал.
Мама спрашивает:
- И зачем Славику твой дневник?
Вовочка говорит:
- А он хотел родителей напугать.

11.02.2022
44 просмотра

Добавить комментарий

Из дневника Печорина
«13-го мая. Нынче поутру зашел ко мне доктор; его имя Вернер, и он владелец сайта анекдотов. Что тут удивительного? Я знал одного Иванова, который был пародист».
(оценка жюри +0.43)

29.12.2023
144 просмотра

Добавить комментарий

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

01.11.2022
260 просмотров

Добавить комментарий

Из дневника депрессирующего человека: — Пытался найти способ, чтобы расстроиться... — Не смог найти и расстроился из—за этого... — Обрадовался, что все же расстроился. — Расстроился из—за того, что обрадовался...

03.09.2022
106 просмотров

Добавить комментарий

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"

10.02.2023
280 просмотров

Добавить комментарий

- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.

03.08.2022
107 просмотров

Добавить комментарий

Утренник - детский праздник.
Дневник - книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник - студент вечернего отделения.
Ночник - вообще лампочка...
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

05.06.2022
198 просмотров

Добавить комментарий

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.

17.09.2022
131 просмотр

Добавить комментарий

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох*й ему, Марья Ивановна.

26.02.2022
124 просмотра

Добавить комментарий

– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.

13.12.2023
142 просмотра

Добавить комментарий

Дневник мудака (отрывок):
"Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
"Столичной" и отлакировали "Клинским". Наутро трещала голова, пучило живот и было почему-то очень трудно сидеть..."

08.05
112 просмотров

Добавить комментарий

— Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя: — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть. — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

27.04.2022
53 просмотра

Добавить комментарий

— Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя: — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть. — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

01.04.2022
80 просмотров

Добавить комментарий

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

16.08.2022
146 просмотров

Добавить комментарий

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

10.07.2022
233 просмотра

Добавить комментарий

— Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
— Мама, это бабушка виновата.
— Это, как?
— Она мне сказала, что слово "ослаблять" — это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

09.04.2022
158 просмотров

Добавить комментарий

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата...
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово «ослаблять» - это любовница осла, а это оказывается глагол неопределённой формы!

08.05
177 просмотров

Добавить комментарий

Из дневника блондинки: - Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

14.12.2022
250 просмотров

Добавить комментарий

Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.

29.12.2021
131 просмотр

Добавить комментарий