Из дневника поэта: Иль я устал, иль просто исписалс...
Добавить комментарий
Анекдоты про дневник
Смешные анекдоты про дневник — специально для Вас собрали коллекцию из 323шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Записи в школьном дневнике:
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!
- Где план? (и поставлена оценка "2").
- Скурил!
Читаю у ребенка в дневнике расписание уроков: Русский Мат.
Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
- Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
- Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но ведь у тебя же слабое сердце.
- Один только ты меня и жалеешь, сынок…
- Папа, но ведь у тебя же слабое сердце.
- Один только ты меня и жалеешь, сынок…
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
— Ну что, дневник его видел?! — Видел! — Ну и что? — Буду жопу драть!! — Может, просто дебильным недоноском обозвать?! — Нет, это непедагогично!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!"
Учительница записала в дневник ученицы: "Света - ужасная болтунья!" Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: "Ах, если бы Вы послушали ее мать!.."
— Ну как поживает твоя собака? — Хорошо. Она меня прекрасно понимает: — Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Из дневника современного русского: "Сегодня пересчитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»
Боря, 1 «Б»
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
- Дима, ты читал дневники Деникина?
- Это в ЖЖ? Нет еще, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?
- Это в ЖЖ? Нет еще, Володя... А что, ты уже оставил там комменты?
Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".