Анекдоты про дно

Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

Так и живём: день за днём – дно за дном.

Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?

— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че, кайф?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

Без Улюкаева стало скучно, мы так никогда и не узнаем - достигнуто дно или экономика все ещё движется в его направлении.

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
(c)IzhStyle

Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.

- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!

Дно прошли. Можем повторить, если не перестанем копать.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Встречаются дна парня. Один с синяками. — Говорят, вас вчера били на станции?.. — Да не станция, а так, небольшая платформочка.

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

Разговаривают два дембеля. Один:
— Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
— Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.

Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.

Рубль нырнул в поисках нового дна.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?!

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.