Топ-50 анекдотов про дно

Солдаты обедают в столовой. Между столами прохаживается старшина. Один солдат-приколист взял кружку, перевернул ее "вверх ногами" и говорит старшине:
– Товарищ старшина, а у меня, смотрите, кружка запаянная, компот никак не налить.
Старшина кружку взял, покрутил ее и говорит:
– Действительно кто-то запаял. Ого, да у нее и дна нет.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....

Короткие анекдоты.
1. Повернуть бы время вспать!
2. Сдаюсь. Ты подебил!
3. Просто будь совой!
4. Возвращение блудного побухая.
5. Порхай как бабушка!
6. Русалка утопилась.
7. Ты не ты, когды ты холоден.
8. Он взял ее за жопястье.
9. Больше знаешь, крепче мстишь.
10. Удачного дна!

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно? . .

Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно небольших корзинок, не удалось.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

- Итак, сегодня на нашей повестке дна...
- Дня?!
- Нет.

Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует: — Отдать концы в воду! — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять. Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены. — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная. — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Говорят, что как только коснешься дна, у тебя нет иного выхода как подняться. Я же начинаю проваливаться в это самое дно.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
- Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас – дно.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает

Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

Встречаются дна парня. Один с синяками. — Говорят, вас вчера били на станции?.. — Да не станция, а так, небольшая платформочка.

— Как проще утопить блондинку? — Положить зеркало на дно бассейна.

Как утопить блондинку? — Бросить зеркальце на дно бассейна.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему пишет:
- Да, я же тону!

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
- Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации".
Похоже, возвращаемся в исходное состояние.

Биржевой слоган:
"Купи дно и получи второе в подарок!"

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Обычная армейская перекличка:
- Петренко.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
...
- Коновальцев.
...
- Коновальцев!
...
- Коновальцев!!
...
- А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и положил "Курск" на дно...

- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот, достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть подальше - и галеру с рабами.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не закончится ли все это потопом?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...