Топ-50 анекдотов про дно

- Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так
за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз
проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в
рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так
как на покупку нового дна у них больше нет денег.
10 апреля. Гривна достигла дна и начала его раскапывать.
После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.
- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.
Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот,
достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...
Короткие анекдоты.
1. Повернуть бы время вспать!
2. Сдаюсь. Ты подебил!
3. Просто будь совой!
4. Возвращение блудного побухая.
5. Порхай как бабушка!
6. Русалка утопилась.
7. Ты не ты, когды ты холоден.
8. Он взял ее за жопястье.
9. Больше знаешь, крепче мстишь.
10. Удачного дна!
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.
Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
"Одну?"
"Одну, одну!"
"Пойдешь ко дну!"
"Ладно, две..."
"Останешься на дне!"
"Хорошо, три!"
"Сопли подотри!"
"Ну и..."
"А без четырех углов избы не бывает!"
"...."
В общем, опять нажрались...
Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала
противоядие.
- Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!
Обычная армейская перекличка:
- Петренко.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
...
- Коновальцев.
...
- Коновальцев!
...
- Коновальцев!!
...
- А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и
положил "Курск" на дно...
Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется
зарываться в песок.
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.
— Как проще утопить блондинку? — Положить зеркало на дно бассейна.
- Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
- Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.
- Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне. Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось?
- Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас – дно.
Биржевой слоган:
"Купи дно и получи второе в подарок!"
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно? . .
Мужское дно - взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.
Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации".
Похоже, возвращаемся в исходное состояние.
Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось.
Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.
- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.
Рядовой повернул свою кружку вверх дном и спрашивает у офицера:
– Товарищ подполковник, смотрите какая у меня кружка: верх запаян, как же пить из нее?
– С ума сойти – в ней не только верх запаян так еще и дна нет!
- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Звонит один наркоман другому... — Слышь, ты где, чувак? — Я на дне рождения — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …