Анекдоты про дно

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: — Ты что! Утонешь ведь! Голова: — Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. — Тебе ж говорили, утонешь! — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

- Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
- Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …

Тоскующий пьет до дна…

После нащупывания дна мы обязательно займёмся дноуглубительными работами.

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

— Как проще утопить блондинку? — Положить зеркало на дно бассейна.

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот, достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.