- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про доченьку
Новые смешные анекдоты про доченьку — специально для Вас собрали коллекцию из 443шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .
Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
- Ой, а можно я ее придушу?!
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
- Ой, а можно я ее придушу?!
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
- Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Платье. И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги.
- Платье. И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги.
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка! - Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
- Мама, мам, а Вовочка меня всю обрызгал!
- Доченька, так и ты его обрызгай!
- А как, мама, я же девочка?
- Доченька, так и ты его обрызгай!
- А как, мама, я же девочка?
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
– Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
– Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
– Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
– Доченька, принеси пять тарелок!
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать рот, доченька.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Папа, папа, я лизбиянка
- я за тебя рад, доченька
Другая дочь:
- папа, я тоже лизбиянка
- здесь что нет человека который любит член
Сын:
- папа, я люблю член!
- я за тебя рад, доченька
Другая дочь:
- папа, я тоже лизбиянка
- здесь что нет человека который любит член
Сын:
- папа, я люблю член!
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец.
Так, сынок, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Так, сынок, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая! — Вот потому, доченька, и боюсь...
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
– Доченька, нельзя так про папу.