- Доченька, чем сегодня в садике занимались? ... - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ... - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф! - А где, доченька, снизу или сверху? - Сверху. - Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам... Отец, читая газету: - Вам, волю дай, так вы из члена кукурузный початок сделаете!..
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?... - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!... - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь? А девушка ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью: – Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает. Антон Клубницкий
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: – Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль? – Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. - Мама, пойми! Это в мужчине не главное! - Нифига себе! А что тогда главное?..
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться. Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его к себе домой в деревню - представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом. Приехали. Мама и щи и котлетки и блины - все вкусно. А дочь блеснуть решила городскими познаниями и говорит: - Мама, а десерт?! - А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут - за хлевом...
Мама обращается к дочери: — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни! — У нас будут гости, мамочка? — Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!
- Папа, пап, давай уедем из этого дома! - Но почему доченька? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. - Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем. - Папа, но почему так срочно? - В нашем доме нет служанок!
Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату. Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть. И тут заходит папа с фразой: - Доченька, пососи мукалтин!
- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки… - Доченька, а улики какие-нибудь есть? - Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…
Дочь обращается к отцу. - Папа, у тебя скоро день рождения! - Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе. - Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила.
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей: - А вот я летаю во сне, к чему бы это? - Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама. - А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.
- Доченька, ты чего плачешь? - Мама, меня мой хомячок укусил за палец! - Ты не расстраивайся, до свадьбы заживёт! - А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!
Блондинке звонят родители и спрашивают: - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу? - А вы меня на свою тоже не приглашали!
Папа уезжает на Крайний Север, на вахту. Маленькая дочурка просит: — Папа, привези мне якутенка. — Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут. — Ну привези хотя бы шкурку якутенка.
Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
- Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...