- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!
- Если бы только один Вадик!
Добавить комментарий
Анекдоты про доченьку
Смешные анекдоты про доченьку — специально для Вас собрали коллекцию из 443шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, бл@ть!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
- Мама, а что такое е@ать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, а нафига ты их в суп то положила!?..
- Нет, мам, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, а нафига ты их в суп то положила!?..
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.
- Доченька, ты же обещала, когда же ты бросишь курить?
- Папа, я брошу, вот забеременею и брошу!
- Кури доченька, кури!
- Папа, я брошу, вот забеременею и брошу!
- Кури доченька, кури!
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то ниву купил..."
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хер, мы углем топим!»
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хер, мы углем топим!»
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуванчик, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька! Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!..
- Не плачь, доченька! Я в твои годы еще страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!..
– Св*лочь, ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
— Дедушка! А сколько вaм лет? — Мне, доченька, восемьдесят уже. . . — Ой, надо же! А я бы вaм не дaлa! — А мне уже и не надо. . .
— Пап, а пап — а куда самолётик летит? — За пивом, наверное... — Пап, а машинка что везёт? — Пиво, наверное... — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька...
- Мама, а ты знаешь, сколько в тюбике зубной пасты?
- Нет, доченька, не знаю!
- А я знаю, её там столько, что хватает от ванны до кухни и один раз вокруг стола!
- Нет, доченька, не знаю!
- А я знаю, её там столько, что хватает от ванны до кухни и один раз вокруг стола!
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, полит корректные негролохмы.
- Это, доченька, полит корректные негролохмы.
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?.
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Ох ты, так её варить надо?.
Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...