Анекдоты про доченьку

Маленькая девочка:
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
– Да, доченька.
– Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
– Завтра утром, дорогая.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

– Доченька, послушай меня, он тебе не пара…
– Мама, отдай мой торт!

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, доченька?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

- Абрам, оказывается у Лёшки с Катей такая доченька жадная! Увидела у нас 10 копеек на полу, подобрала и в карман!
- И ты не отобрала?!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
– Варила? Так её варить надо?!

– Доченька, ты материшься?
– Нет, мама! С чего ты это взяла?
– Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на х*й, с*ка волосатая!".

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

– Доченька, а как ты с ним познакомилась?
– Эпически!
– Как?!
– Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я…

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

– Мама, а король-то – голый!
– Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть) подбегает его дочка:
- папа, у тебя сколько очков?
- ... одно, доченька...
:-))))

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.