Анекдоты про документ

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Мельник...
— Сам вижу, что Мельник... Аптечка где?!

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Как отвечать на "Аллах Акбар!"
Полевому командиру - так точно!
Муфтию - полный Акбар!
Батюшке - во истину Акбар!
Моджахеду - от Акбара слышу!
Воинствующему моджахеду - стой, стрелять буду!
Мирному моджахеду - ваши документы!
Моджахеду-сотруднику ФСБ - спасибо, мне уже доложили

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить.
Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода".
"Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный.
Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
"Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный
"трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

Останавливает гаишник нарушителя. — Документы пожалуйста... — Нате (дает) — Что ж это вы так? Не положено! — Как не положено!? А на восьмой странице??? — А! Положено!

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить.
Нольвосьмидесятый.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
- Стоять! Предъявить документы!!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе гуляем!
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?!
- Здесь минные поля.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!
Финал Березовского - убит плутониевым наноледорубом.
По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?

– Ты, когда злишься, еще сексуальнее…
– Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
– Бу-бу-бу, злой полицейский.

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».