Анекдоты про документ

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

Каламбур: бандитская организация поддержала проект бандитского закона о противозаконности сопротивления бандитам, поскольку они могут оказаться полицейскими, которым уже не требуется предъявлять документы доказывающие, что они чем-то отличаются от бандитов.

- Очень аккуратно ты сегодня ведешь машину! - говорит приятель водителя.
- Да понимаешь, документы дома забыл!

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить.
Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода".
"Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный.
Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
"Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный
"трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Начальник:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии! . .

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Сдает товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать! ".
Вкладывает купюры в папку, несет снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворенно: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит: — Не ссы я пристегнут.

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! ? - Это? Труп... - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел.

Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом: — Ваши документы? — Что? — Ваши права? — Что такое "права"? — Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. — А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

- Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: — Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Та-а-ак, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Та-а-ак, студенты мы значит... 
- Нет, извините, студент только я!

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? " Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. " Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! - "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?

GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
- Доброе утро...инспектор...Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС".
Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая...".

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.