Топ-50 анекдотов про документ

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
– Документы.
– Нету.
– Права?
– Нету.
– Дыхните.
– Ну бухой я, бухой!
– Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
– Права.
– Пожалуйста.
– Документы.
– Да, конечно.
– Дыхните.
– Без проблем.
Капитан в недоумении:
– А чеё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия". Уверен, ваши дела пойдут быстрее.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
- Документы?
- Нету.
- Прaвa?
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
- Прaвa?
- Вот.
- Документы?
- Вот.
- Дыхните!
- "Дыхнул ..."
Капитан в недоумении:
- А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
- Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Мандаты!
- А ты, Григорий Иванович, - вскипает Чапаев, - если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

— Одесские гаишники отомстили водителю, из—за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток. — Наверно, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права — на какой—то телячьей мове!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету — Права — Нету — Дыхните — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста! Капитан—внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Останавливает гаишник нарушителя. — Документы пожалуйста... — Нате (дает) — Что ж это вы так? Не положено! — Как не положено!? А на восьмой странице??? — А! Положено!

Гаишник останавливает 600—й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются... Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права—то замусоленные донельзя? — Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает…

Останавливает ГАИшник водителя: — Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: — Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: — Едьте...раз совести у вас нет...

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! Водитель в не понятках: — Почему это я вдруг — сэр?!! Гаишник: — Потому что едете по левой стороне дороги!

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Проехал водитель на красный цвет и нарвался на инспектора:
- Вы нарушаете, давайте документы, протокол писать будем!
Положил мужик в документы пять тысяч рублей и подает гаишнику:
- Ну, вот, половину уже написали!

Главное спортивное событие прошлой недели — то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт.

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.