Топ-50 анекдотов про документ

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия". Уверен, ваши дела пойдут быстрее.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
– Документы.
– Нету.
– Права?
– Нету.
– Дыхните.
– Ну бухой я, бухой!
– Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
– Права.
– Пожалуйста.
– Документы.
– Да, конечно.
– Дыхните.
– Без проблем.
Капитан в недоумении:
– А чеё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
- Документы?
- Нету.
- Прaвa?
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
- Прaвa?
- Вот.
- Документы?
- Вот.
- Дыхните!
- "Дыхнул ..."
Капитан в недоумении:
- А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
- Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Если документы сразу не ксерятся, то потом они обычно куда-то херятся.
(c)IzhStyle

Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить.
Нольвосьмидесятый.

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала

Патруль задержал прохожего: — Ваши документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: — Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Старый анекдот - на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21, заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: — Как у нас с документами? — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

ГАИшнику: — Командир, отпусти. — (листая документы) Не положено. — Как так, а на восьмой странице. — А—а—а, положено, свободен.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2021-м.

- Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту - 2, а по договору - 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками.
Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту:
- Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает...
Через 5 мин. голос гл. бухгалтера:
- Ира, ну что у вас получилось?
В полной тишине из противоположного угла:
- Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот. . банка колы с именем Игорь.

В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.