Топ-50 анекдотов про документ

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться! . .

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия". Уверен, ваши дела пойдут быстрее.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и
"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт???
- Каких тех! Я одна еду!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
– Документы.
– Нету.
– Права?
– Нету.
– Дыхните.
– Ну бухой я, бухой!
– Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
– Права.
– Пожалуйста.
– Документы.
– Да, конечно.
– Дыхните.
– Без проблем.
Капитан в недоумении:
– А чеё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
- Документы?
- Нету.
- Прaвa?
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
- Прaвa?
- Вот.
- Документы?
- Вот.
- Дыхните!
- "Дыхнул ..."
Капитан в недоумении:
- А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
- Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит ее гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое "права"?
Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ?
- Вот.
- Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это?
- Так ведь амнистия, Мариванна…

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!!!
Водила: - За что это?!
Коп говорит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир: - А мне-то за что?!!!
Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"

На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Блондинка един на мерседесе , тут её останавливает милиционер . Приветствуется и говорит ваши документы , она ему даёт какую то визитку , он её берёт смотрит а там тётка голая он ей говорит не это не вы и отдаёт ей обратно . Блондинка вытаскивает зеркало , смотрит в него видит вроде она и даёт милиционеру , он смотри в зеркало : Ой а что вы не сказали сразу что вы милиционер и отдаёт ей обратно это зеркало .

Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.

С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти.

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...

— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Гаишник останавливает джип, проверил документы:
- Багажник откройте... а это что такое?! ?
- Это? Так ведь это ректор налоговой академии Мельник...
- Сам вижу, что Мельник... а аптечка где?!

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....
"Таможенник".

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!