Она давала в долг под плаценту.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про долг
Новые смешные анекдоты про долг — специально для Вас собрали коллекцию из 521шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Возмущенная новобрачная - мужу: - Три минуты ceкcа - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!
Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!
Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...
Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами смываются.
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
— Почему не отдаешь долг? — Стеснялся подойти. — Пришло время набраться храбрости!
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать.
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать.
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
- У меня нет.
- Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
Самое радостное прощание - это
прощание с долгами.
прощание с долгами.
- Юноша, вы хотите отдать долг родине? - спрашивают в военкомате.
- Хочу, а сколько я должен?
- Хочу, а сколько я должен?
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
- Я не занимал!
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит: — Изя, одолжи до завтра двадцать копеек. — Не могу. У меня с банком договор. — Какой такой договор? — Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: — Быстро гоните все деньги!!! — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...