Топ-50 анекдотов про долг

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Добавить комментарий
- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына – священный долг каждого.
Добавить комментарий
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
Добавить комментарий
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Добавить комментарий
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
Добавить комментарий
Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.
Добавить комментарий
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!
Добавить комментарий
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Добавить комментарий
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Добавить комментарий
Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Добавить комментарий
Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
Добавить комментарий
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"
Добавить комментарий
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
Добавить комментарий
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос – "Ты где?"
Добавить комментарий
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
Добавить комментарий
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Ты сейчас еще раз изобрел христианство.
Добавить комментарий
Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
Добавить комментарий
Супружеская пара ложится в постель. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — А супружеский долг? Жена: — Так и быть, я тебе прощаю...
Добавить комментарий
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
Добавить комментарий
Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.
Добавить комментарий
Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
Добавить комментарий
Когда в дверь постучали коллекторы, Моня понял, супружеский долг таки придется начинать отдавать.
Добавить комментарий
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...
Добавить комментарий
По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..
Добавить комментарий
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружеским долгом.
Добавить комментарий
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Добавить комментарий
Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.
Добавить комментарий
- Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
Добавить комментарий
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
Добавить комментарий
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? 
— А зачем тебе это надо? 
— Хочу денег в долг взять.
Добавить комментарий
В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг....
Добавить комментарий
Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Добавить комментарий
Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
Добавить комментарий
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
Добавить комментарий
Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.
Добавить комментарий
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Добавить комментарий
- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом...
- А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...
Добавить комментарий
- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?
Добавить комментарий
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
Добавить комментарий
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Добавить комментарий
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Добавить комментарий
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Добавить комментарий
Бизнесмен А. дал бизнесмену Б. $100 000 в долг на месяц. Через месяц звонит ему:
А: - Ну, как там мой "стольник" поживает?
Б: - Вложил в новое дело. Только начал раскрутку. Подожди пару недель, ладно?
Через две недели:
А: - Слушай, у меня у самого лроблемы. Верни мне деньги.
Б: - Да что-то продажи не идут. Нет пока прибыли.
А: - Ну, хоть $50 000 пока верни, остальное потом.
Еще через неделю:
А: - Блин, ну меня совсем прижало! Где мои деньги?!
Б: - Ищу, ищу...
А: - Херово ищешь! $30 000 срочно гони!
Б: - Тридцатник? Это найдем, завтра позвоню...
Через два дня:
А: - Ну, я так понял, долг ты возвращать не намерен... К тебе ребят прислать сегодня, или завтра?
Б: - Да погоди, погоди... Чего ты кипишуешь? Было же 100, потом 50, сейчас 30. Видишь, я же отдаю потихоньку....
Добавить комментарий
- Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
- Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
Добавить комментарий
Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.
Добавить комментарий
Приходит хитрый грек на референдум и на вопрос "Надо ли отдавать долги?" уверенно отвечает "Нет!!!"
Потом приходит в банк за своими сбережениями, а ему говорят: "Долги не отдаём - согласно волеизвержению всего греческого народа!"
Добавить комментарий