Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про долг
Короткие смешные анекдоты про долг — специально для Вас собрали коллекцию из 521шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...
Судя по тому, как рьяно рекламируют "спишем любые долги", ребята явно хотят в долги вас вогнать.
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"
Мужики, увеличение супружеского долга зачастую приводит к уменьшению суточного рациона питания.
Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.
После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
Когда в дверь постучали коллекторы, Моня понял, супружеский долг таки придется начинать отдавать.
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...
В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка, шикарная квартира и... долги.