Новые анекдоты про доллар

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и воооот такие большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Долларов за операцию?
- Рублей за противогаз!!!

Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:
– Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?
– Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает…
– А меня научишь? Тоже так хочу!
– Ну… тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов – научу!.
Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
– Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

ФСБ обещала за голову Масхадова 300 млн. руб, а выплатила 10 млн. долларов (274,6 млн. руб. по курсу ЦБ). Откат в 9% - это круто!

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю — аж плохо становится. — А так всё нормально...

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

— Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали? — Так доллар подорожал, милок. — А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

— Курс доллара превысил 70 рублей. — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Мужик девушке, делающей ему минет: — Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма? — Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

- Доллар и евро растут, нефть дорожает...
- Рубль сохнет... от зависти?

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать! — Только коротко и ясно.
— Сто долларов.

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

Два хасида приехали в Нью-Йорк, идут по Бродвею и видят, на асфальте лежит доллар. Один из них нагибается, чтобы взять, но другой его останавливает:
- Изя! Шо ти делаешь!? Сегодня шабад - нельзя! Вот завтра вийдем и начнём собирать.

Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится.
Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится.
Он тоже ошибается.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре.
Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.