Старые анекдоты про должность

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.

Вновь актуальная притча:
В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее, на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не надежду!

Собеседование.
– Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
– Да, да…
– Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
– Да, да…
– Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

В грязелечебнице №7 заканчивается грязь. Срочно требуются свиньи на должность агентов по снабжению.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского аппарата.
Время облучения - один год.

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
На время мирового финансового кризиса крупный инвестиционный банк срочно примет на должность начальника аналитического отдела опытного синоптика

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"

Совет Федерации освободил Сергея Воробьева от должности заместителя генпрокурора РФ.
Мотивировка отставки: "Кормил Чайку в рабочее время"...

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

В чем разница между ослом и ишаком?
Осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.

Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение должности мужа Надежды Бабкиной.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

– Ты в каком отделе работаешь?
– В креативном.
– А должность какая?
– Главный креатин.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.