Топ-50 анекдотов про должность

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.

Новости медицины:
Широкие слои американской и мировой общественности горячо одобряют кандидатуру доктора Геворкяна на должность личного врача
Джорджа Буша младшего...

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся, давятся...

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

- Как вас зовут?
- Василий!
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Тебе завтра выдадут премию на работе.
Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию.
Hа следующий день жена опять говорит:
- Завтра на работе тебя повысят в должности.
И точно на следующий день его повышют в должности.
И опять жена говорит:
- Завтра тебя в тюрьму посадят.
- Откуда ты все узнаешь?
- Так бабы во дворе говорят.
И точно, посадили мужика.
Жена приходит к мужу в тюрьму:
- Я тут поговорила с адвокатом, он говорит...
- Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого.
А все, что от меня положено я кладу каждый день.

– Какой общий стаж работы по специальности?
– Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
– Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Парень с девушкой на первом свидании. Она: — Расскажи о себе! — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи. — А я красивая!

Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Шеф звонит по внутренней связи в отдел менеджмента:
- Слушай, Степанкова, а у Вас "Одноклассники" в отделе заблокированы?
- Да Бог его знает, Виктор Петрович.....
- За такой ответ, тебе однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Директор говорит претенденту на должность: — Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, потом зайду.

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили, ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

- Что это ты «Роснефть» больше не ругаешь? Раньше поносил на чем свет стоит!
- Устроился охранником на одну из заправок этой замечательной компании. А на такой высокой и ответственной должности, знаешь ли, многое переосмысливаешь, отсеивается шелуха, мир становится более выпуклым, видишь гораздо глубже, дальше, четче… Ну да что я тебе рассказываю… разве ты поймешь!

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

– Только ученики 11 «А» смогли правильно расшифровать название школьной должности завуч – ЗАВедомо Умный Человек!

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"

— Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...

Офис. Отдел кадров.
Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
– Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
– Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
– Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов — Добрый день, вот я — Иванов претендую. — З\Пл 200 рублей. — Ааа... не, мало (уходит) Петров — тоже самое. Рабинович: — Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома: — Да, но только у нас з/плата 200 рублей — Шо? Тут еще и платят?

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и оборотень по особо важным делам!

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...