Анекдоты про должность

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг"
Работа — от слова "раб"
А увольнение — от слова "воля"

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

Офис. Отдел кадров.
Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Вновь актуальная притча:
В некоем городе один советник при султане лишился своего места: султан перестал ему доверять и отстранил от должности, назначив советником другого человека. Когда новый чиновник пришел в дом, отведенный советнику, то застал там прежнего придворного — тот сидел, как и ранее, на привычном месте, не вывез свои вещи и не освободил дом. Новый советник в изумлении спросил:
— Почему ты еще здесь и не собираешься уезжать? Ведь ты потерял это место.
— Да, это правда, — вздохнул прежний советник, — я потерял место… Но не надежду!

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...

С его грехами в аду его ждёт не котёл, а должность. Причём весьма неплохая.

После смерти Черненко. Звонок в Кремль: — Алло, говорят у вас есть вакансии на должность генсека? — Вы что, больной?! — Да, да, и старый и совсем больной!

Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
– Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
– Я спрашиваю: Что это такое?
– А квартира, машина – на твою зарплату?
– Это что такое?
– А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
– Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, где на заборах х#ем пишут слово "мел" и котики скидывают в сеть фотки людей...
- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Блондинка спрашивает подругу: — Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов «уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от первого? — Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. — А вот и не угадала: не весом, а длиной!

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!