Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про дом
Короткие смешные анекдоты про дом — специально для Вас собрали коллекцию из 2380шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тёщей...
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин? Жена: — Кто в доме, тот и хозяин!
По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Нам обещали, что мы будем жить в общеевропейском доме, а на самом деле оказалось, что мы живем в Доме-2.
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тещу к серпентологу!
Интересная мысль - тещу к серпентологу!
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип
Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?..
- Тебе в роллтон майонез добавлять?..
Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты?
Похоронное бюро "Последний путь"
Похоронное бюро "Последний путь"
Из смсок:
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! "Дом-2" смотрю.
- Вот дура, больше не пиши мне!
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! "Дом-2" смотрю.
- Вот дура, больше не пиши мне!
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.